Вниманию предлагаются анекдоты, даже более нравоучительные и просто смешные истории о нас – православных верующих, нашем отношении к Богу, храму и друг к другу.

Притча о православном и фарисее

Прочитал батюшка Евангелие в неделю «О мытаре и фарисее», сказал проповедь, в которой подробно разъяснил, что не нужно гордиться своим положением и достижениями, как это делал фарисей, который думал: «Слава Богу, что я не такой как этот мытарь» и не нужно превозноситься над кающимся грешником, а надо уподобляться ему в покаянии.
— Ну, братия и сестры, поняли вы что-нибудь?! — спросил священник.
— Да батюшка! — ответили прихожане. — Слава Богу, что мы не такие, как этот фарисей!

Молитва православной девушки:

— Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

Чудес не бывает!

Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования.
Тогда батюшка начинает приводить примеры: — Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?
— Ээээ… это случай!
— Хорошо, — не сдался священник, — а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?
— Ну, это удача! — ответил атеист.
Тогда священник спрашивает его в третий раз:
— Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?
— Э-э… Это… это привычка!

Отец Фарисей

Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею.
Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает:
— Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?
Он посмеялся и говорит: — Да, мать, к любому из нас обратись — не ошибешься!

Козел — в комсомол

СССР. Конец тридцатых. В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.
Подходят к священнику и говорят:
— Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!
Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.
А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, в лагерях сидевший, он им и отвечает:
— Простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?
— Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.
Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.
Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:
— Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?
Батюшка отвечает:
— Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!

Господь помогает действующим

Началось наводнение. Один православный сидит на балконе второго этажа и читает Библию.
Вода прибывает. Уже на метр от тротуара. Подъезжают люди на грузовике, с вещами, и кричат читающему:
— Поехали с нами, приближается наводнение!
— Нет, не поеду! Я помолюсь, и Господь пошлет мне спасение! — отвечает он им.
Через некоторое время вода опять начинает прибывать и уже достигает второго этажа. Приплывают люди на лодке и кричат:
— Прыгай к нам, вода поднимается!
— Нет, я буду молится Богу, чтобы Он меня спас!
Вода все выше, и уже касается балконной плиты, на которой стоит христианин с Библией. Подлетает вертолет, и пилот зовет:
— Эй там, хватайся за лестницу!
— Не нужно мне! Меня спасет моя молитва!
В результате христианин утонул. Встретился с Богом на частном суде и спрашивает:
— Господи, скажи пожалуйста, а почему ты не захотел меня спасти?
А Господь ему отвечает:
— Ну ты даёшь… А кто, по-твоему, тебе посылал грузовик, лодку и вертолет?

Добро и зло

— Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне, пожалуйста, денег на мороженое, а то я разбил твои очки…

Зеркало

Пришла одна монахиня на исповедь к священнику и говорит:
— Грешна я, батюшка, гордыня одолевает меня. Каждый день я смотрюсь в зеркало! И когда я это делаю, то любуюсь собой и думаю: «ах, какая я красивая!»
— Ну, это не грех сестра, это заблуждение!

Руку поцеловать…

В храме всенощное бдение. Идёт помазание прихожан. Священник каждому подходящему крестообразно мажет лоб освященным маслом, а тот целует поруч на его деснице.
Одна новоначальная прихожанка не сделала этого по незнанию и уже собралась уходить, а батюшка ей и говорит:
— А руку поцеловать?
Она, немного смущаясь, протягивает ему руку для поцелуя и говорит:
— Ну нате…

Воды по колено…

Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
— Вот это да! Ну, надо же!
— Что ты там вычитал? — спрашивает атеист.
— Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
— Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено…
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
— Ну, вообще, класс!
— Что на этот раз? — с усмешкой спрашивает атеист.
— Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!

Условимся о понятиях

Преподаватель в семинарии всегда предупреждал студентов, что в любой дискуссии необходимо условиться о понятиях, чтобы правильно воспринимать слова друг друга, и приводил такой пример:
— Что такое причастие? — спрашивает ребёнок священника.
Батюшка пытается объяснить о Причастии все что знает и простыми словами.
Ребенок долго выглядит очень задумчивым, а потом выдаёт:
— А что же тогда деепричастие?

Детская простота

В детском саду девочка что-то с упоением рисует. Воспитательница:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь никто не знает, как Он выглядит!
— Сейчас узнают!

Перед едой

Батюшка обращается к маленькому Ване: — Ваня, ты молишься перед едой?
— Нет моя мама хорошо готовит.

Дар

— Батюшка, у меня дар открылся!
— Какой?
— Видения чужих прегрешений.
— Благословляю закрыть!

Козерог

Церковная лавка:
— Матушка, а у вас иконки есть?
— Есть.
— А если я козерог, мне какую надо?
— А вам бы лучше к ветеринару обратиться!

Прося, благодари!

В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой постоянно летал от земли к Богу и обратно.
Однажды отдыхающий ангел решил спросить трудящегося:
— Что же ты всё время летаешь туда-сюда? Отдохнул бы!
— Нет времени! Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов «Подай Господи!» А ты почему всегда здесь и никуда не спешишь?
— Понимаешь, я должен бы носить Богу молитвы, которые начинаются со слов «Благодарю Тя, Господи!»

Знай, чего просишь

Идет монах по пустыне и вдруг видит, как из-за очередного бархана поднимается голодный лев.
Обуял отшельника страх и взмолился он Богу:
— Господи, сделай так, чтобы лев стал православным!
Лев подошел к монаху, обнюхал его, а потом поднялся на задние лапы и, указывая на него передними, начал читать молитву:
— «Очи всех на Тя, Господи, уповают и Ты даёшь им пищу во благовремении…»

Дух созиждет форму

Скромно одетая девушка подходит к священнику после службы: — Батюшка, я вот хочу свою подругу к нам в храм привести…
— Бог благословит, приводи.
— Да она, батюшка…
— Что такое?
— Да она… совсем никакая… И выглядит…
— Ну и как она выглядит?
— Да одежда и причёска совсем для храма не подходящие…
— Ничего… К нам тут раньше вообще ходила девушка с голубыми волосами и кольцом в носу…
— Батюшка, так это я была — год назад…

Неспокойно

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы мясо можно было спокойно есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем. Но как-то неспокойно…

Не напрягаюсь!

— Ты что, православный?
— Православный.
— И не пьешь?
— Не пью.
— И не куришь?
— Не курю.
— И не материшься?
— Не матерюсь.
— А как же ты тогда расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь!

Погибли на службе

Маленький мальчик оказался в храме, построенном в честь павших воинов. На стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о павших героях.
Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
— А что там написано?
— Это записи в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на батюшку:
— На утренней или на вечерней?

Тайная монахиня

Владыка причащает прихожан в соборе. Среди прочих к нему подходит одна женщина и громко торжественно произносит:
— Тайная схиигуменья Ефросиния!
Епископ замечает:
— Так что же кричишь, коли тайная?

Вне контекста

В один православный храм как-то раз зашел сектант-проповедник с Библией в руках. А там как раз закончилась служба. Сектант подошел к батюшке и гордо заявляет:
— Дайте мне минут 20, и я докажу, основываясь строго на цитатах из Библии, что нельзя почитать иконы, и вообще вы всё тут неправильно делаете!
Батюшка говорит:
— Что ж, пожалуйста…
И вот, «проповедник» начинает вещать на тему различных православных «неправильностей», умело комбинируя цитаты из разных мест Священного Писания, чтобы подтвердить свои умствования. 15 минут говорил, 20, 30…
Наконец, Батюшка его останавливает и говорит:
— Этак комбинируя части текста можно что хочешь доказать. Например, я, основываясь строго на цитатах из Священного Писания, сейчас докажу, что вы должны повеситься!
— Что?! Как?! Повеситься?! — обалдел сектант.
Батюшка взял Библию, открыл, ткнул пальцем в текст, и говорит: — Читай, что написано!
Сектант читает:
— «…он (Иуда) вышел, пошел и удавился» (Мф. 27:5).
Потом перевернул несколько страниц и снова ткнул перстом в текст:
— А теперь здесь!
— «Иди и ты поступай так же» (Лк.10:37).

Люблю людей

Стоишь себе в храме, молишься и любишь весь мир!
А мимо проходят другие прихожане со свечками, толкаются и мешают его любить…

Для подзаконных был как подзаконный…

Великий пост. Тюремный священник беседует со своей паствой:
— Братия, пост — это время, когда каждый из нас должен навести великий шмон в своей душе…

Кротость

Баптистская семья. Дочь перешла в Православие, чего не смогли принять родители.
Приезжает она как-то домой, чтобы навестить их, а разгневанный отец встречает её на пороге квартиры:
— Ну, здравствуй, дочь дьявола!
— Здравствуй, папа…

17-я глава

Закончив службу, священник объявил прихожанам:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Те, кто не хочет оставаться на беседу, к следующей службе прочтите дома 17-ю главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочёл к сегодняшнему дню семнадцатую главу, поднять руки!
Почти все присутствующие это сделали.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, так как у Марка нет 17-й главы, — сказал священник.

Тест на благочестие

Раздается звонок келейнику наместника:
— Здравствуйте! Наместника можно?
— Его нет.
— Дайте, пожалуйста, его телефон.
Келейник:
— А вы человек верующий?
— Да.
— Прочтите «Отче наш».
Человек читает молитву.
— Ладно, а теперь расскажите «Символ Веры».
Звонящий рассказывает.
— Вот вам телефон, записывайте! А если наместник придет, что передать, кто звонил?
Ответ в трубке:
— Епископ Амвросий…

Мир, полный зла

— Господи! Ну почему в мире так много лжи, убийств, предательств и разврата…?! — спросили Бога люди.
— А что, вам все это не нравится? — спросил Господь в ответ.
— Конечно, нет!
— Тогда почему же вы лжёте, убиваете, предаёте и развратничаете?! Не делайте этого!

Гражданин Неба

Как-то американский турист посетил известного старца в горном монастыре и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной комнаты, уставленной иконами и книгами, а из мебели в ней только стол и широкая лавка.
— Где же твоя мебель? — удивился американец?
— А твоя?
— Моя? Дома, ведь я здесь проездом. Я турист и здесь ненадолго!
— И я тоже, — ответил мудрый старец.

Истина экономиста

Один человек искал Бога. Вначале пришел к католикам — там встретили приветливо, расспросили о жизни и посадили на скамейку в первый ряд.
Затем заглянул к баптистам — там и чаем напоили, и пообещали найти невесту.
Наконец, он пришел в православный храм — там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась, сосредоточившись на молитве. Здесь он и решил остаться.
Когда священник беседовал с ним о его пути к вере, он так мотивировал своё решение стать православным: «Батюшка, я экономист и знаю, что хороший товар навязывать не будут!»

Чудесный вечер

Почему я не могла дозвониться до тебя вчера вечером?
— О, у меня был чудесный вечер при свечах!
— Вот это да! Ты ходила на свидание?
— Нет, на всенощное бдение…

Возгласы

Из дневника одной христианки:
А меня одну интересует, почему на возгласе «Оглашеннии, главы ваши Господеви приклоните!» полхрама кланяется, а на «Оглашеннии, изыдите..» никто не торопится уходить?

Митрополит Антоний

История про митрополита Антония Сурожского:
Ещё будучи игуменом был он на обеде в одном доме. После обеда предложил свою помощь и помыл посуду.
Прошли годы, он стал митрополитом. Однажды он был зван на обед к той же семье. И снова после обеда предложил посуду помыть. Хозяйка смутилась — митрополит всё-таки, а будет посуду у неё мыть — и бурно запротестовала.
— А что, я в прошлый раз плохо помыл?», — спросил Антоний Сурожский.

Православный холодильник

Купил холодильник с новыми технологиями… Пытаюсь открыть после 18-00, а у него из динамика:
— Не хлебом единым будет жив человек, терпение — мать добродетели, будет день — будет пища.

Неофиты

Народная мудрость: «Если в семье появился праведник, то все остальные автоматически становятся мучениками».

Пусть смиряется…

Беседуют две христианки:
— Дома платок носишь?
— Зачем?
— В знак смирения перед мужем.
— Моему мужу не нравится, когда я в платке.
— Что значит «не нравится»? Пусть смиряется!

От беспокойства

— Батюшка, а что можно принять, чтобы не беспокоиться?
— Примите Волю Божию!

«Апостол», он такой «Апостол»!

Надпись в Апостоле, отмечающая окончание зачала, посвящённого Неделе всех святых (и Неделе Торжества Православия) гласит:
«Конец всем святым и Православию»…

Аскет…

— А я со своей плотью не церемонюсь — кидаю ее на диван, и пусть валяется! — делится один брат опытом подвижничества.

Райская заповедь

Катехизис. Экзамен. Преподаватель спрашивает: — Какая заповедь была дана прародителям в Раю?
Семинарист невозмутимо говорит:
— «Плодитесь и размножайтесь!»
Удивленный преподаватель даже переспросил:
— Как? Как?
— «В поте лица своего», — отвечает семинарист.

Захожанки

Две девушки шли с пляжа, расположенного неподалёку от храма и, из любопытства, решили зайти посмотреть. Так и пошли в купальниках. На входе им объяснили, что в таком виде в храм нельзя.
Они смиренно разворачиваются, чтобы уходить, и одна другой говорит:
— Я же тебе говорила, что без платков не пустят.

Детская молитва

Маленький мальчик посмотрел мультфильм «Ну погоди» и вечером стал молиться:
— Господи, благослови зайца, чтобы волк его не поймал!

Детское богословие

Из сочинения учащегося воскресной школы:
— Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова… А потом какая-то ерунда случилась, и рожать стали женщины…

Пастырское рвение

Один диакон на епархиальном собрании:
— Отцы! В тюрьмах остро не хватает миссионеров! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!

Смекалка

Разговаривают два православных приятеля:
— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
— У меня плохая память и когда я задеваю супругу, она напоминает мне всё, что я подзабыл…

Библию за ночь

— Можно ли прочитать Библию за одну ночь?
— Легко, если ночь полярная…

Доверять Библии

— Я не могу доверять Библии, так как не знаю ее автора. Кто его видел?
— А вы знаете автора таблицы умножения?
— Нет.
— Тогда вы, наверно, не признаете таблицу умножения и не пользуетесь ею?
— Ну, что вы? Справедливость этой таблицы испытана на деле.
— Тогда вам остается только изучить Библию и начать жить по ней. Вдруг вы убедитесь и в её правоте?

Однажды на архиерейской службе…

Владыка благословляет народ дикирием и трикирием и произносит:
— Господи, благослови виноград сей!
Тут раздается надрывный вопль какой-то богомольной бабушки:
— И картошачку!!!

Сомнительная похвала

Новый священник спрашивает прихожанку, как в храме воспринимают его проповеди.
Та восторженно отвечает:
— Изумительно, батюшка! Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!

Свежая струя

Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место:
— Владыка, с тех пор, как вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!

В чём он — пост?

Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:
— Ругался с кем в пост?
— Конечно!
— А жену бил?
— Да, бил.
— А пакости соседям делал?
— Случалось…
— Может, и скоромное ел?
— Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!

Батюшка и водитель

Попадают на суд к Богу после смерти священник и водитель автобуса.
Подходит водитель к Богу, а рядом стоящий со Спасителем ангел протягивает ему огромный лавровый венок, украшенный золотом. Водитель рад, ангел поздравляет его и говорит: — Вам в рай!
Подходит священник, но ангел протягивает ему маленький потертый веночек и говорит:
— А с вами мы отдельно поговорим, ожидайте!
— Как «ожидайте»? Я священник, а он простой водитель! Я проповедовал на каждой службе! Кто по-вашему чаще заставлял людей вспоминать о Боге?
На что ангел ему отвечает:
— Увы! Ты так говорил проповеди, что все спали, а он так водил автобус, что все молились!

Пять миллионов

Умер олигарх. Оказался у врат Рая. Стучится. Слышит в ответ:
— Ошиблись! Вам в ад, голубчик!
— Как — в ад? Да я ж… Да у меня… Да я только на собор в райцентре пять миллионов угрохал! Я же через свой фонд целую программу церковную провёл — там счета с семью нулями! Вы что, издеваетесь?!
За воротами пауза. Затем тот же смущённый голос:
— Ну ладно. Деньги мы Вам сейчас вернем.